|
Dva ginekologa se pogovarjata ob kavi.
Prvi reče: "Ti, danes je bila pri meni ena taka, ki jo je imela kot
Postojnsko jamo."
Drugi vpraša: "A tako veliko?"
Pa mu prvi odgovori: "Ne, tako obiskano!"
SKUPNI BOJ PROTI TERORIZMU
Kot veste, so se vsi svetovni politični voditelji združili v borbi proti
terorizmu Osame Bin Ladna. Zato vas prosijo, da danes ob 15. uri protestirate proti osovraženim
Talibanom. Kot je znano, so Talibani
veliki nasprotniki uživanja alkohola, prav tako pa se zgrozijo ob
pogledu na golo žensko. Zato se bo danes v vseh državah sveta izvedla
edinstvena akcija: vse ženske se bodo natanko ob 15.00 slekle do
golega, moški pa jih bodo s pivom v roki lovili po pisarnah. S tem dejanjem boste prispevali k borbi proti terorizmu v svetu, pokazali
boste, da vam ni vseeno, v katero smer se nagibajo sodobni politični tokovi. S pomočjo te akcije boste v svoji sredini odkrili ljudi, ki
podpirajo teroriste in njihov umazan terorizem.
Torej, v boj !
Vsaka vecja organizacija je kot drevo, polno opic, ki so na razlicno
visokih vejah.
Nekatere opice plezajo navzgor, druge dol.
Opice na vrhu se ozrejo navzdol in vidijo polno drevo nasmejanih obrazov,
ce pa opice od spodaj pogledajo navzgor, pa vidijo same riti.
Pride zenska psihiatru. Le-ta jo vprasa:
"Kaksne tezave imate?"
Zenska: "No ja... mislim, da sem nimfomanka, mi lahko pomagate?"
Psihiater:" Seveda, a opozoriti vas moram, da racunam 5.000 SIT na
uro!"
Zenska:" No, malce je drago... in koliko racunate za celo noc?" ;)
Skupina deklet se odpravi na pocitnice na morje. Ko hodijo ob
obali, zagledajo petnadstropni hotel. Na vhodu opazijo tablo z obvestilom,
ki pravi: "Samo za dekleta."
Ker so dekleta prisla sama, brez fantov ali starsev, se odlocijo, da
bi bila zanimiva avantura prespati tu. Vstopijo noter, kjer jih pricaka
postaven hotelir. Dekletom prijazno razlozi, kaksna pravila imajo v tem
hotelu: "Stvar je pravzaprav cisto preprosta. Imamo pet nadstropij. Hodite
navzgor, nadstropje za nadstropjem, in si sobo poiscite v nadstropju, ki
vam je najbolj vsec. Toda, ko enkrat pridete v visje nadstropje, ne smete
vec iti v nizjega, dokler se ne odlocite cisto zapustiti nas hotel. Gostom
smo odlocitev kar se da olajsali, saj v vsakem nadstropju lepo pise, kaj
vam nadstropje ponuja."
Tako se dekleta odpravijo v prvo nadstropje. Na tabli pise: "Fantje
v tem nadstropju imajo majhne in tanke." Dekleta se spogledajo, se zasmejijo
in brez oklevanja odbrzijo v drugo nadstropje. "Fantje v tem nadstropju
imajo dolge in tanke." To se ze lepse slisi, si mislijo dekleta, vendar
se klub temu odlocijo, da gredo se nadstropje visje. V tretjem nadstropju
pise: "Fantje v tem nadstropju imajo kratke in debele." Rahlo razocarana
se dekleta strahoma podajo v cetrto nadstropje, kjer jih pricaka napis:
"Fantje v tem nadstropju imajo dolge in debele." Dekleta so navdusena,
in se ze skoraj odlocijo, da bodo ostala tu, vendar je radovednost prevelika,
in tako se po daljsem obotavljanju le odpravijo se v zadnje, peto nadstropje.
Ko pridejo gor, na tabli preberejo naslednji napis: "Peto nadstropje je
bilo narejeno zgolj v dokaz, da je popolnoma nemogoce zadovoljiti zensko!"
V lekarni se mlad fant jezi nad slabo kvaliteto kondomov,ker se trgajo.
Za njim stoji en penzionist in takoj doda; ja ja veliko slabši so,
tudi dol lezejo, ko včasih niso.
Parcek je z 2 leti hodil, a se se nista nikoli seksala. Pocasi je dekletu
zavrelo in je svojemu rekla: "Daj povej.. ze 2 leti sva skupaj, pa me se
nisi polozil. Samo lubckas me in za joske slatas.." Pa fant odgovori: "Ko
sem bil star 6 let, mi je mamica povedala, da imajo zenske v 'ta mali zobe,
in ce bom dal mojega korenjaka not, mi ga bo odgriznila!?" Dekle se zacne
krohotati in pelje fanta v sobo, dvigne krilo, da dol spodnjice, razpre
noge in s prstom pokaze na svojo luknjico in rece: "Poglej! Vidis, da nima
nobenih zob!" Fant si zadevo od blizu ogleda in rece: "Pri takih dlesnih
sploh ni cudno, da jih nima"
V spovednici zupnika pritisne lulat... ni vedel, kaj naj naredi, pa
je pred spovednico zagledal cistilca, ki je pometal.
Sel je k njemu in mu rekel:
"Poslusaj, mene obupno lulat tisi, pojdi v spovednico in poslusaj gospo
Novakovo, ki bo zdajle prisla spovedi,
karkoli ti pove, ji daj tri zdrave Marije za pokoro..."... in odleti
na stranisce..
Cistilec se vsede v spovednico in res pride ga. Novak... Le ta mu pove:
"Oce, hudo sem zgresila... Podlegla sem skusnjavi in mozevim zeljam
in dala njegov penis v usta..."
Cistilec, sokiran, ugotavlja, da so za taksen greh tri zdrave Marije
le premalo. Zato odpre spovednico in vidi ministranta. Le-tega vprasa:
"Fant, poslusaj, kaj da zupnik za fafanje?"
Misistrant ga pogleda in odgovori:
"Dve Milke in caj!"
Kontracepcijsko sredstvo
Gospod John White, strokovnjak z dolgoletnimi izkušnjami na področju
kontracepcijskih sredstev je odkril novo metodo kako preprečiti neželjeno
nosečnost. V ekskluzivnem intervjuju z njim smo ga vprašali, če nam lahko
zaupa princip delovanja kontracepcijskega sredstva, ki je trenutno v beta
fazi razvoja in nosi kodno ime bird-baby. Poglejmo, kaj pravi:
"Kontracepcijsko sredstvo "bird-baby" je najboljša, do sedaj odkrita
metoda kontracepcije. Faktor zanesljivosti je 120 %, kar v praksi pomeni,
da je kontracepcija 100 % zanesljiva. Sredstvo je namenjeno moškim, uporaba
pa je povsem preprosta. Moški mora splezati na streho ter s tem sredstvom
namazati dimnik. Sredstvo nanesemo na dimnik enkrat letno. Sredstvo,
ko je nanešeno na dimnik, prepreči štorklji, da bi tam pristala, zato otroka
odloži pri vašem sosedu, razen v primeru, da tudi on uporablja isto kontracepcijsko
sredstvo. V tem primeru mora štorklja otroka vrniti tja, kjer ga je vzela.
Diskretnost je zajamčena," konča pogovor g. White.
Kaj so rekli po poroki
Bančnica: "Prepričana sem, da bo aktiva močnejša od
pasive, če pa bi
ne bilo tako, bom že poskrbela za to, da bo..."
Gasilec: "V mojem srcu gori! Kadar gori, je treba špricati!"
Kmet: "Ljubica, zdaj sva skupaj zaprežena! Upam, da bova globoko orala
in tudi kaj pridelala."
Knjižničar: "Ti si knjiga mojega življenja, ki jo bom odpiral podnevi
in ponoči."
Krojač: "Šele zdaj, ko si res moja, ti bom lahko na pravi način vzel
mero."
Kuharica: "Če vtakneš pravi kos mesa v pravi lonec in poskrbiš, da ogenj
gori ravno prav, ne moreš narediti napake."
Mesar: "Najprej si bom privoščil teletine, kasneje pa bo stara kura
za dobro juho!"
Pisatelj: "Hura, povečal sem število svojih bralcev! Dobil sem tako,
ki ne bo zaspala, ko bo vzela v roke kaj mojega...!
Policaj: "Jaz imam komplet za prvo pomoč, ti imaš trikotnik, žarnice
se pa obema prižigajo od nestrpnosti..., bo že šlo, opremljena sva po predpisih.
Politik: "Izvoljen sem bil, zdaj moram delati na tem, da bo moj mandat
čim daljši."
Ribič: "Zdaj pa bo kmalu jasno ali sem kaj dobrega ujel ali sem se zapletel
v lastne mreže."
Sladkosnedka: "Samo, da bo konec teh trapastih diet..."
Šofer: "Veselim se tega, da bom zapeljal na cesto, po kateri še niso
veliko vozili, upam..."
Študentka: "Veliko bo treba ponavljati in se učiti, sicer ne bo šlo,
padla bova. Jaz sem že večkrat."
Telefonist: "Zdaj sva pa na zvezi! Upam, da bo trajala dolgo in da ne
bo prehudih motenj!"
Trgovec: "S pravo kvaliteto blaga se lahko resnično seznaniš šele takrat,
ko ga odviješ!"
Vinogradnica: "Vem, da boš dober mož, saj si skoraj vedno trd!"
Vrtnarica: "Najin vrtiček bo vzrstel in zacvetel, škodljive insekte
bomo pa že zatrli."
Zdravnica: "Malo šibak se mi zdiš, a te bom že ozdravila. Vsako jutro
in vsak večer boš delal posebne vaje."
Kapela kot WC
Angleška družina je preživljala počitnice v Nemčiji in nekega dne na
sprehodu opazila v lepem okolju čudovito hišico, ki se jim je zdela kot
nalašč, da bi v njej preživeli dopust. Pozanimali so se, čigava je in izvedeli,
da je last protestantskega pastorja. Povprašali so ga, če bi jim bil pripravljen
dati hišo v najem za prihodnje poletje, in ko je privolil, jim je ljubeznivo
razkazal ljubi domek, jim izročil načrt hiše ter sklenil z njimi pogodbo.
Družina se je vrnila v Anglijo.
Na dolgo in široko so se pogovarjali o prihodnjih počitnicah v lepi vili
in tiščali nosove v njen načrt. Na lepem je gospa dognala, da nikjer ni
oznake WC in se ob tem spomnila, da tega tudi ni videla, ko so si ogledovali
hišo. Sklenili so, da bodo pastorju pisali
in ga prosili za pojasnilo in blaga gospa mu je pisala takole:
"Spoštovani pastor,
ne zamerite nadlegi, prosim, potrebujemo vaše pojasnilo. Sem gospa tiste
družine, ki je nedavno najela vaše hišo za prihodnje
poletje. Bili ste tako ljubeznivi, da ste nam izročili načrt, a na njem
žal ne najdemo znamenja za WC. In ker nam niti med našim obiskom pri vas ni bilo dano, da bi ga videli, vas prosimo za
ljubeznivo pojasnilo: kje sploh je?"
Pastor, ki ni natančno razumel kratico
WC, in misleč,
da gre za bližnjo kapelo angelikanske sekte, imenovano "WALDES CHAPEL",
je odgovoril takole.
"Spoštovana gospa,
zelo cenim vaše zanimanje in gorečnost in nadvse ljubo mi je, da vam lahko
sporočim, da je kraj, po katerem sprašujete,
12 kilometrov oddaljen od moje hiše. Sodim, da bo to malce neprikladno,
zlasti, če ste vajeni pogostokrat zahajati tjakaj.
No, v takem primeru bo pač najbolje, da si vzamete hrano s seboj, da bi
mogli ostati tam kar ves dan. Nekateri tukajšnji prebivalci
gredo tja peš, drugi se vozijo s kolesi, eni in drugi pa vselej prispejo
pravočasno. Urnik je na vratih. Prostor je dovolj velik, saj je na
voljo 400 sedežev in 100 stojišč. Klimatske naprave poskrbe za to, da ni
neprijetnosti, ki so v gneči pač običajne. Sedeži so
oblazinjeni. Otroci sede poleg odraslih in vsi v zboru pojejo. Pri vhodu
vsakdo prejme papir, kdor pride po razdelitvi, pač uporablja
sosedovega. Red je tak, da je treba pri vhodu papir vrniti, da je v uporabi
vsaj mesec dni. Prostor je akustičen, zato so vsi navzoči v
polni meri deležni melodičnega blagoglasja. Posebni fotografi so vselej
pri roki, fotografije pa objavljajo tudi časopisi, tako da vsa
javnost lahko občuduje obiskovalce pri izpolnjevanju tako dopadljivega
opravila.
Mlado dekle poroca mami po vroci noci...
Poslusaj, moj Fredi je bil zanesljivo nedolzen, ga je imel se zapakiranega
v plasticno vrecko!..
Muri in Muki sta se vpisala v lovsko druscino. Gresta na lov.
Ker je megla, streljata na slepo sreco.
Bum!
"Kaj je?" vprasa Muki.
"Po perju sodec je jastreb," odgovori Muri.
Bum!
"Kaj je zdaj?" vprasa Muri Mukija.
"Po dlaki sodec je zajec," odgovori Muki.
Bum!
"Kaj je?" spet vprasa Muki.
"Po dokumentih sodec je Janez Dolenc iz Ljubljane," se iz megle oglasi
Muri.
Muri in Muki se srecata po treh mescih.
Muki vprasa Murija: "Kaj delas?"
Muri: "Nic."
Muki: "Pa gre?"
Muri: "Gre, gre, samo konkurenca je huda."
Shizofrenija posla
Ce si vzamem veliko casa -
- sem pocasen.
Ce si moj sef vzame veliko casa - - je temeljit.
Ce ne opravim posla -
- sem len.
Ce moj sef ne opravi posla -
- je prezaposlen.
Ce opravim delo brez ukaza -
- sem predrzen.
Ce moj sef dela isto -
- je iniciativen.
Ce zelim ugajati mojemu sefu -
- je to plazenje.
Ce moj sef zeli ugajati svojemu sefu - - je to kooperacija.
Ce delam dobro -
- si tega moj sef nikoli ne zapomni.
Ce delam slabo -
- tega moj sef nikoli ne pozabi.
12 SEFOVSKIH ZAPOVEDI
1. Sef ima prav.
2. Sef ima vedno prav.
3. V slucaju, da ima podrejeni prav (kar nikoli ni mogoce)si
oglej prvi zapovedi.
4. Sef na delovnem mestu ne spi on pociva.
5. Sef ne zre, ampak se hrani!
6. Sef ne pije, on degustira!
7. Sef ne zamuja, on je sluzbeno zadrzan!
8. Sef ne zapusca delovnega mesta, on je potreben drugje!
9. Delavcu ni potrebno misliti, kajti namesto njega misli sef.
10. V slucaju, da ima delavec kaksno idejo velja deveta zapoved.
11. Ce slucajno delavec misli, mora misliti kot sef!
12. Za vse skupne uspehe je vedno zasluzen SEF!
Moz caka v porodnisnici na hodniku, v sobi pa mu rojeva zena.
Potem pa pride doktor ven in drzi dojencka za nogo in ga trese. Potem
udari z
njim ob steno, ga brcne, spet pobere in ga vrze skozi okno.
Moz med tem cisto bled stoji kot vkopan. Doktor se mu pa nasmeje in
rece:
"Saj je bila samo sala, otrok se je ze rodil mrtev."
Korošica je prišla k zdravniku, da bi ugotovil, kaj je
z njo narobe.
Zdravnik ji je položil svojo dlan na čelo in ji rekel:
- recite 11
- enajst
Roko ji je položil na vrat in rekel:
- recite 22
- dvaindvajset
Ker še ni ugotovil vzroka njenih težav, ji je roko položil na trebuh
in
ji rekel:
- recite 44
- štiriinštirideset
Bil je že blizu diagnoze, vendar še ne čisto prepričan, zato ji je
roko
polož`il še na p***o in rekel:
- recite 99
- ena, dva, tri, ...
Meglen dan v norisnici. Dva norca se igrata z zepno svetilko, ki seveda
dela svetlo sled v megli. In seveda enemu od njih pade v glavo genialna
ideja:
"Poglej, kaksna prima palica gre iz baterije. Daj, zlezi nanjo, pa
bos lahko preplezal zid in zbezal!"
Drugi nekaj casa studira, pa mu odvrne:
"Tako trapast pa spet nisem! Ti bos ugasnil, jaz bom pa dol padel!"
Prideta dva svaba v bar v Londonu, in se vsedeta za sank.
Natakar se pribliza in prvi naroci :
"Gin tonic"
Natakar, ustrezljiv kot vedno, vprasa, "Dry?"
Svaba, zadovoljen da kelner govori nemsko : "Nein, zwei!"
Na cesti se srecata dva v crnih oblekah:
1: Kva pa je bilo?
2: Zena mi je umrla. Kva pa s je s tabo?
1: Men je pa tasca umrla.
2: Tud dobr.
Gresta M & H po britofu (pokopalisce):
M: "Mene je pa strah!"
H: "Tudi mene je bilo, ko sem bil se ziv!"
Sine: "Mami zakaj sem jaz tako grdo crn, ti si pa tako bela ?"
Mami: "Tih bot sine, po uni silni zurki si lahko vesel da nisi pes."
Pride crnogorec v kupleraj, ter se ustavi na reecepciji in vprasa:"
Imate li nekog snaznog momka za mene?". Sefica mu odgovori:" Imamo,
imamo, samo treba da ga platis.".
"Nema problema.",pravi on in vprasa naprej:" A imate li vi neku djevojku
za mene?". "Imamo, imamo, samo treba da je platis. Oces kljuceve?".
"Ocu, ocu.", odgovori on, vzame kljuce in odide v sobo. Tam se slece
in
uleze na posteljo. Kmalu nekdo potrka in v sobo vstopi crnec(1m cez
ramena), za njim pa lepotica(da dol pades). Nato se oglasi crnogorec:"
E, momce vidim da si jak, pa onda stavi ovu curicu na ono moje i drmaj
je gore dole.".
In res crnec mu zensko nasadi na pimpla in jo dviguje gor in dol. Cez
cas se utrudi in ves poten si obrise celo. Crnogorec ga vidi in mu
pravi:" Ma sta je momak, ko sad jebe, ja ili ti?".
Banana in vibrator lezita na stolu. Vibrator se med tem stalno trese.
Sej veste brrrr brr brrr brr brr.... Pa banani ze pocas dojadi pa rece
:"Ej poslus pa kva se treses ko da bodo tebe pojedli!"
"Gospodicna, ali bi sli spat z mano za tisoc tolarjev?"
"No ja, zakaj pa ne."
"Kaj pa za sto tolarjev?"
"Poslusajte, za koga me pa imate?"
"To sva ze razcistila, sedaj se pogajava samo se za ceno!"
Pride tip k zdravniku, ta pa pravi, da sicer ne more ugotoviti vzroka
njegove bolezni, da pa bo to najbr` od alkohola.
"Pa pridem, ko boste trezni", odvrne pacient.
* Doma *
Moz rece zeni: "Ce me kdo klice po telefonu, reci, da me ni doma!"
Telefon zvoni in zena rece: "Moz je doma!"
Moz slisi, pa rece: "Ali ti nisem narocil, da reces, da me ni doma?"
zena mozu rece: "Saj ni bil telefon za tebe!"
* Voda *
Hodi Jezus po cesti. In ker je bilo zelo vroce, je bil zejen.
Na cesti je sedel hipi. Jezus gre do njega.
Rece mu: "Daj kolega, prinesi mi kozarec vode, tako sem zejen!"
Hipi mu odvrne: "Ja stari, samo prej bova se enega zvila."
Tako skadita en joint. Nato Jezus zopet prosi za vodo.
Hipi pa spet: "Pocakaj, bova se enega zvila."
In tako naprej. Ko skadita ze pet jointov, se Jezus razjezi in se zacne
dreti na hipija: "Kaj se ti gres?! S se sploh zavedas kdo sem jaz?
Jaz
sem Jezus Kristus!"
Hipi se zasmeji in rece: "Stari, tole je pa tebe fajn zadel!"
* Pozabljivost *
V cerkvi je masa. Vernikov je ogromno, vsi zbrano poslusajo zupnika,
ki
pridiga o morali: "Kako so dandanasnji ljudje pokvarjeni, koliko da
je
nasilja po svetu, vsi da mislijo samo na seks, in kako so se razpasle
javne hise.."
Ravno ko je na tem mestu, opazi, da se v ozadju cerkve meznar tolce
po
glavi in si misli: "Kasneje ga bom vprasal, zakaj se je tolkel po
glavi."
In res, mase je konec, zupnik stopi do meznarja in ga vprasa: "Ti,
zakaj
si se pa prejle tolkel po glavi?"
Meznar odgovori: "Zdaj sem se spomnil, kje sva midva marele pozabila!"
* Skrb za dobro pocutje * :)
Moz natoci vodo v kozarec, ga postavi na pladenj, doda se aspirin in
vse
skupaj odnese zeni: "Tukaj imas, vzemi aspirin!"
Zena, zacudeno in ogorceno: "Zakaj neki, saj me ne boli glava!"
Moz: "A da ne? Potem pa hlacke dol!"
* Rdeca Kapica *
Kot vemo, je sla Rdeca Kapica skozi gozd k babici. V gozdu je nabirala
rozice, na koncu zgodbe pa se volka ugonobila.
Nauk zgodbe: NE POSILJAJ RDECE KAPICE V GOZD, KER UNICUJE FLORO IN
FAUNO!
* Novodobni *
Se srecata novodobni in starodobni Slovenec. Starodobni pravi: "Mi
koroski Slovenci smo se 30 let borili za svojo samostojnost
in smo dosegli to kar smo hoteli!"
Novodobni Slovenec pa mu odvrne: "Jel, bolan, al kako vam je to uspelo?"
* Hci *
Oce se jezi na mladega prijatelja svoje hcere: "Dejali ste, da boste
mojo hci pripeljali ob polnoci domov. Sedaj pa je ura ze tri zjutraj in
med drugim to tudi ni moja hci!!"
* Stanovanje *
Se seta blondinka po cesti, pa se ustavi pri obcestni luci. Na drogu
je
obesen letak na katerem pise ODDAJAMO STANOVANJE. Pa blondinka potrka
na drog. Caka, caka pa nic. Mimo pride policaj pa vprasa blondinko:
"Ja kaj pa pocnete?"
"Tukaj pise da oddajajo stanovanje. Trkam, pa se noben ne oglasi."
Policaj pogleda navzgor pa pravi: "Ja, to je pa res cudno. Zgleda,
da
so doma, saj imajo prizgano luc."
* Naglusna zlata ribica *
Pri sosedu gneca. Tenis igrata Sampras in Ivanisevic. Sosed pozvoni
in
zelo zacudeno vprasa kako to.
"Bil sem pri zlati ribici in mi je izpolnila eno zeljo," pojasni prvi.
"Prosim pelji me k njej, da se meni izpolni eno zeljo!"
"Ni problema. Ampak opozarjam te, da je malo naglusna!"
In sta sla. Drugi si zazeli polno hiso tolarjev.
"Zelja ti je izpolnjena," rece ribica.
Ko pride drugi sosed domov, odpre vrata in ven se vsujejo talarji.
Gre
k sosedu in mu pove kaj se je zgodilo.
Ta pa posmehljivo odvrne: "Kaj mislis, da sem si jaz zazelel VRHUNSKI
TENIS ?"
* 3 zelje *
Ujame zlata ribica tipa in mu na vsak nacin hoce izpolniti tri zelje.
Ker se tip silno brani, mu rece: "Ce hoces, da te spustim, mi moras
dovoliti, da ti jih izpolnim."
Tip se se nekaj casa pregovarja, nato pa le pristane.
"Naj bo," pravi.
"Krasno," se razveseli zlata ribica. "Prva tvoja zelja, ki ti jo bom
izpolnila, je ta, da bos imel danarja, kolikor bos hotel. Velja?"
"O.K.," odvrne tip skepticno.
"Druga zelja, ki ti jo bom izpolnila, je ta, da bos imel zensk, kolikor
in kakrsnih si bos zazelel. V redu?"
"Prav," odgovori tip ze malo bolj zainteresiran.
"No in tretja zelja je ta, da bos imel nenasitnega tica. O.K.?"
"Ce je ze treba," rece tip in se zaskrbljeno coha po glavi. In vzame
zlata ribica carobno palicico ter trikrat zamahne, ... pa se enkrat
...
in se enkrat nato pa slabe volje rece: "Sranje. Prvi dve mi nista uspeli."
* Zlicka za kavo *
Crnogorec Dragan pride v Slovenijo na poslovni obisk. Med drugim so
ga
peljali v kafic na espresso. Poleg kave in sladkorja je dobil seveda
cisto malo zlicko, s katero pa si ni vedel pomagati. Zato jo je spravil
v
prsni zep in se odlocil, da jo odnese domov ocetu kot darilo.
Ko oce to vidi, tudi sam ne ve kaj to je ter pravi: "Ajmo pitati protu
sto je to i cemu sluzi."
Ko prota vidi "stvar" zaprepascen zavpije: "Budalo!!! Odmah da si to
vratio, zar ne vidis da je to sjemenka od lopate?!!"
* Indijanska zima *
Indijanci so sli vprasat vraca: "Kaksna zima bo letos?"
Vrac je odgovoril: "Huda zima bo, pojdite sekat drva."
Indijanci so sli in cel mesec sekali drva.
Potem so spet vprasali vraca: "Ali bo dovolj drv?"
Vrac pa je rekel: "Se en mesec sekajte drva, huda zima bo!"
Indijanci so sli in se en mesec sekali drva.
Pa se vrac prestrasi, da sploh ne bo take zime, kot jo je napovedal,
zato
je klical na meteoroloski zavod in vprasal, kaksna bo zima.
Odgovorijo mu: "Huda zima bo, zelo huda! Indijanci ze dva meseca drva
sekajo!"
Kaj dobiš. če križaš blondinko in slona ???
Debelo prasico, ki ti ga potegne za kikiriki !!!
Kako se imenujejo:
Kitajski minister za informatiko: g. Caj Tung
Kitajski minister za energetiko: g. Hai Cung
Madzarski sekretar za klavnice perutnine: g. Fentas Kokos
3 "bogate" kuharice so se menile, katera ima doma vec opreme.
Ta prva: mi imamo pa jedilnico, v kateri lahko naenkrat obeduje 10
ljudi.
Ta druga: pri nas imamo jedilni pribor za 20 ljudi.
Ta tretja (najrevnejsa), najmlajsa in se studentka v podnjajemniski
sobici pa malce premisli in pove:
Jaz imam pa cedilo za caj za 50 ljudi !
Pripeljejo morilca Janeza, ki je pobil 8 zensk na policijsko postajo.
In nacelnik ga vprasa: " Janez zakaj ste pa danes zjutraj ubijali zenske?"
In Janez odgovori: "Hja veste gospod nacelnik, danes zjutraj so po
radiju objavili, da je potrebno vse nore krave pobiti".
60 letna zenska v sobi svoje 40 let stare hcerke slisi nekaksno brnenje.
Odpre vrata in vidi hcerko, kako se samozadovoljuje z vibratorjem.Pa
jo vprasa: "Ja, kaj pa delas??!"
Hcerka:" Mami, stara sem 40 let, grda kot hudir, nihce me nuce. Tale
vibrator je najbrz najblizje, kaj bi jaz lahko imela za moza!"
Mati, razocarana, zapre vrata in pove zgodbo svojemu mozu.
Naslednji dan pride domov in pred TV-jem vidi moza, ki drzi v eni roki
krigl piva, v drugi pa hcerin vibrator, pa ga vprasa: "Kaj pa ti zdaj delas???"
Pa moz odvrne: "Z zetom pijem pir in gledam tekmo." ;)
Na avtobusni postaji se zraven zupnika se usede moski, ki je zaudarjal
po alkoholu, imel umazano in zmuckano kravato, razmazano sminko okoli ust,
iz raztrganega zepa pa mu je strlela flasa vinjaka. Iz zepa potegne casopis
in zacne brati. Kar naenkrat rukne zupnika in ga vprasa: "Kaj povzroca
artritis?"
Zupnik razmisli, kako bi dal pijancku lakcijo in mu odgovori: "Artritis
dobijo tisti, ki prevec razuzdano zivijo, se druzijo z zenskami dvomljivega
slovesa, se vdajajo alkoholu in nimajo socutja do socloveka..."
Cez nekaj minut je zupnik le pomislil, da je mogoce do pijancka bil
pregrob,
pa mu rece:" Oprostite, da sem bil prej tako nevljuden. Kako dolgo
pa ze bolehate za artritisom?"
Pa pijancek odgovori:" Ma nimam ga jaz. V casopisu sem prebral, da
so ga nasli pri papezu" ;)
5 razlogov zakaj so ženskam všeč moški
1. Moški imajo zelo mehek del rame, ki je primeren za naslon glave pred
spanjem. V težavah se ženske lahko vedno obrnejo nanje in potožijo svoje
težave.
2. Moški načeloma nimajo težav z njihovim telesom, razen manjših problemov
s težo in velikostjo penisa.
3. Moški so navdušeni nad ženskim telesom, kljub temu, da ženske niso
zadovoljne s svojim telesom.
4. Moški so več kot navdušeni nad idejo seksa vsaj 3X na dan.
5. Moški se hitro zaljubljajo in zelo hitro pozabljajo izgubljeno ljubezen,
vendar se ne zavedajo, kdaj so totalno ujeti.
6. Ženske na moškem ljubijo sveže obrita lica.
7. Moški se ne ustrašijo kač, pijavk, netopirjev, komarjev...
8. Moški se ne morejo upreti dobremo kosu pečenke ali čokoladne torte.
9. Moški so kar preveč ljubosumni, vendar ženskam to ugaja (do neke
mere), ker se čutijo željene.
10. Ker se ne pogovarjajo tako radi, se raje prepuščajo akciji.
11. Zelo so zaželjeni, ko se ženske sprehajajo skozi temne ulice, po
gozdovih ali brezpotjih.
12. Moški niso nikoli zaskrbljeni, če jim horoskop napove slabe stvari.
13. Moški se redko zlažejo o starosti in teži.
14. Ženske obožujejo dobro oblikovano zadnjico v kavbojkah.
15. Moški so všeč ženskam, ker nosijo poročne prstane.
"Danes hoče že vsak bedak študirati,"
se jezi profesor pred svojimi študenti.
"V mojem času sem bil jaz v vsem mestu edini."
Pride Janezek iz sole in pove mamici:
"Mami, vceraj, ko sem se igral v omari vajine spalnice, je oci v sobo
pripeljal sosedo, jo zacel ljubckati, potem pa sta se slekla in pocela tisto, saj ves..."
Mamica rece:" NEHAJ... POCAKAJ, DA SE OCI VRNE IZ SLUZBE PA BOS SE
ENKRAT POVEDAL!!"
Pa pride oce, mamica pa rece Janezku.. "No, zdaj mi pa se enkrat povej,
tisto od prej!"
Janezek pove mamici se enkrat:"Vceraj, ko sem se igral v omari vajine
spalnice, je oci v sobo pripeljal sosedo, jo zacel ljubckati, potem pa
sta se slekla in pocela tisto, saj ves...tisto, kar sta vidva z stricem
Juretom pocela prejsnji teden..."
Ce bi krical 8 let, 7 mesecev in 6 dni, bi lahko z energijo proizvedenega
zvoka segrel skodelico kave.
(A se splaca...?)
Ce bi vztrajno prdel 6 let in 9 mesecev, bi proizvedel dovolj plina,
ki bi ustvaril energijo enako atomski bombi.
(E, to je ze boljse!!)
Orgazem pri prasicu traja 30 minut.
(V naslednjem zivljenju hocem biti prasec)
(Le kako so to ugotovili ... in zakaj ?!?)
Pri razbijanju z glavo po zidu porabis 150 kalorij na uro.
(Ej, ne morem pozabiti tistega s prasici)
(Ne poskusajte tega doma. Mogoce v sluzbi?)
Ljudje in delfini so edina bitja, ki imajo spolne odnose zaradi uzitka.
(A se zato Flipper vedno tako smeji ?)
(Prasici pa imajo 30 minutne orgazme... Se mi ne zdi ravno fer...)
Najmocnejsa misica v telesu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........)
(pri zenskah prav gotovo)
Som ima vec kot 27.000 centrov za okus v jeziku.
(Ma kaj je lahko tako okusnega na dnu ribnika ?)
Bolha lahko presko?i 350 kratno dolzino svojega telesa. To je tako kot
da bi ljudje lahko preskocili nogometno igrisce.
(30 minut... si mislis? In zakaj prasici ??)
Scurek lahko zivi do 9 dni brez glave, preden umre od lakote.
(brrrrrrrr....)
Nekateri levi se parijo tudi do 50krat na dan.
(V naslednjem zivljenju bi vseeno rad bil prasic.... Kvaliteta
nad
kvantiteto!!)
Metulji cutijo s svojimi stopali.
(Oh, to je skoraj tako neumno kot tisto s somi)
Nojevo oko je vecje od njegovih mozgan.
(Nic, nic,... poznam nekatere ljudi, pri katerih je enako...)
Morske zvezde sploh nimajo mozganov.
Kot sem ze rekel, poznam tudi nekaj takih ljudi.....)
Pismo krovca svicarski zavarovalnici SUVA (Schweizeriche Unfall-Versicherungsanstalt),
v katerem opisuje posledice
svojega nepremisljenega ravnanja:
Kot odgovor na Vaso prosnjo, da potrebujete vec informacij o moji
nesreci,
vam sporocam naslednje:
Pod stevilko 3 porocila o nezgodi sem kot vzrok nesrece navedel "nepremisljeno
ravnanje". Prosili ste me, naj natancneje opisem, kaj sem s tem mislil.
Po poklicu sem krovec. Na dan nesrece sem delal sam na strehi sestnadstropne
novogradnje. Ko sem koncal delo, mi je ostalo se priblizno 250 kg opeke.
Ker jih nisem hotel nositi navzdol po stopnicah, sem se odlocil, da jih
bom po zunanji strani spustil navzdol v vedru. Cez skripec sem napeljal
vrv, ki sem jo na eni strani pritrdil na tla, na drugi konec sem privezal
vedro in vanj nalozil opeko. Nato sem se vrnil navzdol in odvezal vrv.
Trdno sem jo drzal, da bi vedro z 250 kg opeke cim bolj pocasi prispelo
na tla. Kot je razvidno iz stevilke 11 mojega porocila, je moja takratna
telesna teza znasala 75 kg. Ker me je v tem trenutku zelo presenetilo,
da sem izgubil tla pod nogami in me je zacelo vleci navzgor, sem izgubil
prisebnost in pozabil izpustiti vrv. Na tem mestu mi verjetno ni treba
dodati, da me je vleklo navzgor z vedno vecjo hitrostjo. Priblizno v visini
tretjega nadstropja sem srecal vedro, ki je prihajalo iz nasprotne strani.
To pojasni poskodbe na lobanji in zlomljeno kljucnico. Pa vendar mi je
to srecanje le neznatno zmanjsalo hitrost. Se vedno me je vleklo navzgor,
dokler mi skripec ni vase potegnil prednjih clenkov mojih prstov. Na sreco
sem ostal priseben in se kljub bolecini trdno drzal vrvi. Toda v tem casu
je vedro udarilo ob tla s tako mocjo, da mu je odbilo spodnji del in so
opeke zletele ven. Brez opeke je vedro tehtalo priblizno 25 kg. Na tem
mestu se ponovno sklicujem na tocko 11 mojega porocila, kjer je navedena
moja telesna teza (75 kg). Kot si verjetno lahko predstavljate, sem takoj
zacel hitro padati. Priblizno v visini tretjega nadstroja sem se ponovno
srecal s tokrat navzgor prihajajocim vedrom. To pojasnjuje oba zloma ter
odrgnine po nogah in spodnjem delu telesa. Srecanje z vedrom je upocasnilo
nadaljnje spuscanje, zaradi cesar pri padcu na kup opek niso nastale vecje
poskodbe. Zlomila so se le tri hrbtenicna vretenca. Hkrati pa z obzalovanjem
priznavam, da sem v tem trenutku se enkrat izgubil prisebnost. Ko sem namrec
lezal na kupu in opazoval, kako sedaj prazno vedro pada proti meni iz sestega
nadstropja, sem izpustil vrv. Tako je vedro neovirano letelo navzdol, mi
izbilo tri zobe in zlomilo nosno kost.
Joze pride na delo v juzno afrisko republiko. Prve dni se nima bogve
koliko prijateljev in se odloci da gre v kino. Pred kinom je dolga crna
vrsta in Joze se postavi na konec vrste in potrpezljivo caka.
Mimo pride belec in ga vprasa: "Vi ste pa novi tukaj, kajne?"
Joze: "Da in kako to veste?"
belec: "Tukaj gres na zacetek vrste vrzes ven crnca in se postavis
na njegovo mesto."
Oba gresta na zacetek vrste in vrzeta ven vsak svojega crnca in ze
sta na vrsti
Belec blagajnicarki: "Balkon prosim."
Joze: "Parter prosim."
Blagajnicarka cudno pogleda: "Vi ste pa gotovo svezi?"
Joze: "?"
Blagajnicarka:"Tu je obicaj, da sedijo crnci v parterju, belci pa na
balkonu."
Joze: "Vredu. Balkon prosim."
Luci ugasnejo. Predstava se pricne. In Jozeta pritisne. Najblizjega
soseda vprasa: "Kje pa je tukaj WC?"
Sosed: "Vi ste pa novi!? Pri nas sedijo belci na balkonu zato, da lahko
v primeru potrebe to opravijo kar z balkona."
Joze malce cudno gleda, ampak obicaj je obicaj, sila je sila. Odpre
slic in z olajsanjem vzdihne po opravljeni potrebi, ko se v parterju vstane
ves moker crnec in vprasa: "Ti si pa nov? Migaj malo, migaj."
Sofer tovornjaka ustavi stoparki. Ko jo pripelje do cilja, se stoparka
slece in rece: "To je za nagrado," nato pa
se zacne z oljem mazati tam spodaj (po pi**i). Ko jo sofer vidi, jo vprasa, kva za vraga
pocne? No stoparka odgovori,
da se maze zato, da bo bolj drselo, sofer pa zacne okrog svojega organa
navijat verigo. Stoparka vprasa, zakaj to dela,
od pa odgovori: "Ves, mi soferji damo zmeraj gor ketne, ce drsi!"
12 SEFOVSKIH ZAPOVEDI
1. Sef ima prav.
2. Sef ima vedno prav.
3. V slucaju, da ima podrejeni prav (kar nikoli ni mogoce) si
oglej prvi zapovedi.
4. Sef na delovnem mestu ne spi on pociva.
5. Sef ne zre, ampak se hrani!
6. Sef ne pije, on degustira!
7. Sef ne zamuja, on je sluzbeno zadrzan!
8. Sef ne zapusca delovnega mesta, on je potreben drugje!
9. Delavcu ni potrebno misliti, kajti namesto njega misli sef.
10. V slucaju, da ima delavec kaksno idejo velja deveta zapoved.
11. Ce slucajno delavec misli, mora misliti kot sef!
12. Za vse skupne uspehe je vedno zasluzen SEF!
Hodi rdeca kapica po hosti sem ter tja. Zagleda marjetico in jo odtrga.
Nato naredi tri korake in zagleda vijolico. Marjetico odvrze in odtrga
vijolico. Zopet naredi tri korake in zagleda ciklamo. Vijolico odvrze in
odtrga ciklamo. Rdeca kapica se tako sprehaja po gozdu in trga roze - ter
odmetava. Nenadoma izza grma skoci volk in vprasa rdeco kapico:"Kaj zdaj,
naj te nabrisem ali pozrem?". Rdeca kapica odgovori :"Nabrisi me !!!".
Ko volk to opravi, ga zadene kap in umre.
Kaj je nauk te zgodbe ?
CE SPUSTIS KURBO V GOZD UNICI VSO FLORO IN FAUNO !!!!
Sine: "Mami zakaj sem jaz tako grdo crn, ti si pa tako bela ?"
Mami: "Tih bot sine, po uni silni zurki si lahko vesel da nisi pes."
Pride crnogorec v kupleraj, ter se ustavi na reecepciji in vprasa:"
Imate li nekog snaznog momka za mene?". Sefica mu odgovori:" Imamo,
imamo, samo treba da ga platis.".
"Nema problema.",pravi on in vprasa naprej:" A imate li vi neku djevojku
za mene?". "Imamo, imamo, samo treba da je platis. Oces kljuceve?".
"Ocu, ocu.", odgovori on, vzame kljuce in odide v sobo. Tam se slece
in uleze na posteljo. Kmalu nekdo potrka in v sobo vstopi crnec(1m cez
ramena), za njim pa lepotica(da dol pades). Nato se oglasi crnogorec:"
E, momce vidim da si jak, pa onda stavi ovu curicu na ono moje i drmaj
je gore dole.".
In res crnec mu zensko nasadi na pimpla in jo dviguje gor in dol. Cez
cas se utrudi in ves poten si obrise celo. Crnogorec ga vidi in mu pravi:"
Ma sta je momak, ko sad jebe, ja ili ti?".
Zupnik se prvic v zivljenju pelje z letalom... Stevardesa mu ponudi
konjak...
Zupnik: Kako visoko pa letimo ?
Stevardesa: 10.000 metrov...
Zupnik: Potem mi pa raje prinesite limonado, smo preblizu sefa...
Turist iz Teksasa dolgo strmi v Eifflov stolp, nato pa se zakrohoce:
"Sto let ze stoji tukaj, pa niso nacrpali niti kaplice nafte!"
Mlado dekle poroca mami po vroci noci...
Poslusaj, moj Fredi je bil zanesljivo nedolzen, ga je imel se zapakiranega
v plasticno vrecko!..
NA ANGLESKI CARINI
Med obvezne carinske postopke po pristanku letlala spada seveda tudi
izpolnjevanje obrazca za tujce. Pred carinikom se znajde arabec s praznim
listom. Carinik mu s kretnjami dopove, da mora izpolniti obrazec in mu
poskusa pomagati:
C: "What is your name ?"
A: "Muhamed al sabati muyini it"
C: "O.K. And what is your family name ?"
A: "Mulzini i taba ..."
C: "Sex ?"
Arabcu se zasvetijo oci: "Oh YES! Now ?!"
Carinik rahlo prestrasen: "Sorry, but you didn't understand me. Male
or Female?"
A: "Oh, it doesn't matter."
Novinar je iskal najstarejsega cloveka v mestu. Sel je v park in srecal
mozakarja. Mozak je imel dolgo, sivo brado, bil je plesast, hodil je ob
palcki, ampak drugace pa je bil kar v redu. Novinar ga je vprasal: "Koliko
ste stari in kako ste docakali taka lepa leta?" Starcek je odgovoril: "Star
sem 90 let in vsak dan od rane mladosti sem si vsak dan privoscil pol litra
domacega vinca."
Novinar si je to zapisal in odsel dalje. Srecal je se enega mozaka,
s se daljso brado, se bolj sivo, o laseh ni bilo ne duha ne sluha in tudi
hodil je ze zelo tezko. Postavil mu je enako vprasanje kot prvemu. Odgovor:
"Star sem 100 let in vsak dan sem en liter kozjega mleka spil."
Ko je srecal se tretjega mozaka se je skoraj ustrasil. Vozil se je
v invalidskem vozicku, v prsih mu je hroplo, skilil je, bil je ves pokvecen...
Vprasal ga je: "Kako ste docakali tako lepo starost?" Mozak mu je
odgovoril: "Vsak dan sem eno punco polozil..." Ko pa ga je vprasal koliko
je star pa mu je rekel: "Triintrideset let..."
Takole je bilo. Gasper je imel punco in se jo tudi navelical. Ker pa
se je ni mogel znebiti na lep nacin, je sklenil, da jo bo treba spraviti
s sveta. Ampak, dobra dusa kot je bil, ni hotel ubijati. Zato je vprasal
prijatelja, kaj naj naredi.
Prijatelj mu je odgovoril: "Najboljse, da jo ubijes s seksom. Po$ukaj
jo zjutraj ko s zbudi, pred zajtrkom, po zajtrku, preden gre v sluzbo,
ko pride domov.... Tako bo zdrzala najvec dva tedna, potem pa jo bo gotovo
pobralo."
Gasper je torej ubogal prijateljev nasvet. Cez deset dni je odsel k
njemu na obisk skupaj s svojo punco. Ampak punca je kar zarela od zdravja,
migala je z ritko in prsmi, samo Gasper je bil bolj bogi. roke so se mu
tresle, lasje so mu zaceli izpadati, imel je podocnjake,...
Prijatelj mu je rekel: "Tvoja punca se pa se kar drzi in lepo uspeva."
Gasper pa mu je veselo odgovoril: "Ja. Se dobro da revica ne ve, da ima
samo se stiri dni zivljenja pred sabo..."
Janez pripoveduje prijateljem, ki jih je povabil na kavo:
Zjutraj se zbudim, pozajtrkujem in grem na verando.
Ob poldne imam kosilo, potem pa zopet na verando.
Po popoldanski malici zopet na verando.
Po večerji zopet na verando.
Medtem pa opazi, da še ni kave in se zadere:
"Veranda!, boš ž skuhala kavo ali ne boš!"
Francoz zjutri vstane, zmeša 2 jajca u ponev in si nardi suffle-omlet.
Pol se usede u Renault 5, pa se otpele u službo.
Anglež zjutri vstane, fukne 2 jajca na kos šunke in si nardi ham &
eggs. Pol se usede u mini-morrisa, pa se otpele u službo.
Slovenc zjutri ustane, fukne jajca na kolo, pa se otpele u službo.
Napis v gostilni: Na kredo dajemo le starejšim od 80 let v spremstvu
staršev!
Atraktivna crnolaska je elegantno zakorakala cez vso restavracijo.
Izzivalno je migala z boki in pri1la do velikega okroglega šanka, kjer
je osamljeno sameval natakar. Pomahala je cez ves prostor ogromnemu moškemu,
ki je stal na drugem koncu sale in budno spremljal vse, kar se je dogajalo
v restavraciji. Takoj je prišel k njej. Ko je pristopil, mu je zapeljivo
nakazala, da lahko približa svoj obraz k njenemu. stegnila je roko in ga
nežno pomasirala po nosu, ki je takoj postal rdec.
A ste vi lastnik lokala ? je vprašala in stegnila še drugo roko in
z obema nežno masirala njegov obraz.
Pravzaprav ne, je rekel moški. Sem pa šef sale, se je izprsil.
Pa bi lahko govorila z lastnikom ? bi ga lahko poklicali ? je vprašala
in njeni roki sta se spustili nižje in zaceli masirati njegov vrat.
Bojim se, da ne, je odgovoril moški. Njeni roki sta medtem zašli njegove
goste crne lase.Šef sale je bil že zelo razburjen od božanja, ki ga je
bil tako nenadno deležen od atraktivne crnolaske. Rekel je, lastnik restavracije
ji tam zadaj in ravnokar pocne nekaj zelo važnega, zato ga ne smem zmotiti.
A lahko jaz kaj storim za vas ?
Ja lahko bi. Rada bi, da mu prenesete sporocilo, je odgovorila lepotica
in njeni roki sta se vrnili na njegov obraz. S prsti je nežno šla cez njegove
polne ustnice. Potem mu je porinila nežno tri prste v usta in mu pustila,
da jih je sesal nežno. "Recite mu," je rekla in mu dala polizat še prste
druge roke, "da ni prav nic toaletnega papirja in mila v ženskem straniscu"
-
Njen zapis v dnevniku:
Ko sem prisla v gostilno je bil slabe volje. Mislila sem, da mogoce
zato, ker sem nekoliko zamudila,ampak ni rekel nicesar o tem.Pogovor ni
prav stekel, zato sem predlagala, da greva nekam, kjer bova imela vec zasebnosti.
Sla sva v restavracijo, a se je se vedno vedel cudno. Poskusila sem ga
razvedriti in se zacela sprasevati, ce sem kriva jaz. Vprasala sem ga,
pa je rekel da ne. Na poti k njemu sem mu v taksiju rekla, da ga ljubim,
on pa me je objel. Nisem tocno vedela, kaj naj bi to pomenilo, ker ni rekel
nicesar. Ko sva koncno prispela, sem ga vprasala, kaj je narobe, pa je
le prizgal TV.
Torej sem sla spat. Ze cez 10 minut je prisel za mano in ljubila sva
se. Vendar je bil se vedno nekako odsoten. Sprasujem se, ali ima drugo?
-
Njegov zapis v dnevniku:
Olimpija je izgubila. Utrujen, nekoliko pijan. Kljub temu sem fukal.
|
